Просто анекдот
У меня есть приятель с польскими корнями. Как-то при распитии спрашиваю его как знатока:— Как правильно: полячка или полька?На это он отвечает: — Это зависит от того, что ты хочешь: жениться или танцевать.*Тому, кто в январе лезет в прорубь, горячая вода дома необязательна.*— Задолбали идиоты, которые все время заявляют, что если мужики на "Мерседесе", то наворовали, а если женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!— Так и мужики есть весьма разносторонние…*Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.*— На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?— Я теряла там годы…*"Спокойной ночи малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе рука кукловода.*— Знаете ли вы, как часто люди умирают от СПИДа?— Я, конечно, не специалист. Но, думаю, всего раз.*Вторая жена у него была такая ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой женой у него ничего не было…*— А почему иногда пишут "Л. Толстой", а иногда "А. Толстой"?— Ну Леша и Алексей, кому как нравится…*В Москве много выходцев из метро*— Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?— Так цыганам же как бы западло работать?— А кто говорил о работе?*Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс.*Возмущенная пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники:— Меня ваш терапевт нахуй послал.Главный врач не менее возмущенно:— И почему вы решили, что это здесь?*Доярка Иванова, кавалер Ордена Трудового Красного Вымени.*Влюбленные при луне:— Ты меня любишь?— Да.— Обещаешь за меня выйти замуж?— Да.— А куртку Адидас купишь?— Нет.— Подумай еще раз, Таня. Такого жениха упускаешь!*Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.*— Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?— Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжем.— Так свечку еще рановато.— Ну, отрежем половину…Говорят, теперь молодые актрисы спят с Федором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.*Муж — жене:— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!Она в ответ:— Носи свои!*Если человек говорит, что у него самая любимая книга "Мастер и Маргарита" — это первый признак, что человек мало читает
У меня есть приятель с польскими корнями. Как-то при распитии спрашиваю его как знатока:
— Как правильно: полячка или полька?
На это он отвечает:
— Это зависит от того, что ты хочешь: жениться или танцевать.
*
Тому, кто в январе лезет в прорубь, горячая вода дома необязательна.
*
— Задолбали идиоты, которые все время заявляют, что если мужики на "Мерседесе", то наворовали, а если женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Так и мужики есть весьма разносторонние…
*
Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.
*
— На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
— Я теряла там годы…
*
"Спокойной ночи малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе рука кукловода.
*
— Знаете ли вы, как часто люди умирают от СПИДа?
— Я, конечно, не специалист. Но, думаю, всего раз.
*
Вторая жена у него была такая ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой женой у него ничего не было…
*
— А почему иногда пишут "Л. Толстой", а иногда "А. Толстой"?
— Ну Леша и Алексей, кому как нравится…
*
В Москве много выходцев из метро
*
— Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
— Так цыганам же как бы западло работать?
— А кто говорил о работе?
*
Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс.
*
Возмущенная пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники:
— Меня ваш терапевт нахуй послал.
Главный врач не менее возмущенно:
— И почему вы решили, что это здесь?
*
Доярка Иванова, кавалер Ордена Трудового Красного Вымени.
*
Влюбленные при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
— Обещаешь за меня выйти замуж?
— Да.
— А куртку Адидас купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Таня. Такого жениха упускаешь!
*
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
*
— Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
— Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжем.
— Так свечку еще рановато.
— Ну, отрежем половину…
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Федором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
*
Муж — жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
Она в ответ:
— Носи свои!
*
Если человек говорит, что у него самая любимая книга "Мастер и Маргарита" — это первый признак, что человек мало читает
