«Дать ребенку телефон в школу — это как алкоголику дать бутылку и запретить пить». Правила воспитания стендап-комика Маргариты Родиной

Многодетная мама Маргарита Родина часто шутит со сцены о своих троих детях, при этом ее правила воспитания достаточно строгие: никакого телефона, культурная программа раз в месяц и четкие границы в общении с родителями. Мы поговорили с участницей «Женского стендапа» о пути матери-одиночки, семейных традициях и любви к искусству.

1. У мам обязательно должна быть взаимопомощь. Мой первый сын Саша появился на свет, когда мне было 19 лет, с его отцом мы до сих пор дружим. Второй муж, от которого я родила дочь Полину, умер, а третий, папа младшего сына Егора, исчез, когда я была беременна. Мне было очень тяжело одной с тремя детьми на руках, поэтому я обратилась в клуб помощи многодетным матерям.

Это очень большое подспорье для таких семей, как наша: элементарно собрать ребенка в школу очень дорого, к тому же дети безумно быстро растут. В клубе мы с другими мамами обменивались одеждой, колясками, канцтоварами. Государство дает какие-то пособия, но, к сожалению, они всё равно смешные. Поддержка клуба — единственное, что помогло мне выжить, мы даже продукты там получали.

Сначала я состояла в клубе как подопечная, а когда пришли известность, деньги, стала сама ему помогать и наняла там няню, у которой тоже трое детей.

Я всегда раздаю многодетным мамам бесплатные билеты на свои сольники, чтобы они отдохнули. Я знаю, каково это — думать, купить ли мне штаны ребенку или пойти в театр.

2. Задрюченная, замотанная, нервная мама никому не нужна. Зацикливание на детях убивает женщин: дети не оценят, если мать на них жизнь положила, зато оценят, если она интересный и счастливый человек. Когда начала заниматься стендапом, я была одинока, без помощников. Меня выручала мама, но она жила далеко и не могла часто приезжать. Старшие дети были уже достаточно взрослыми, 13 и 17 лет, но у меня на руках был еще и маленький ребенок, Егор. Я очень боялась, что как мать упущу его из-за постоянного отсутствия дома, поэтому с 5 лет начала брать его с собой на гастроли. Я хотела показать, что я работаю, а не просто исчезаю, потом появляюсь и говорю: «Надо жить так и так».

Он не особо понимал, что происходит, но ему нравилось, что мы постоянно куда-то едем, вокруг него крутятся девочки из «Женского стендапа», он ест клубнику за сценой и смотрит мультики. В феврале ему будет 10 лет, и теперь я очень редко беру его с собой, потому что не хочу дергать из школы. 

3. Традиции — это основа быта в семье. В моем детстве была потрясающая традиция — мы собирались всей семьей, от мала до велика, и лепили пельмени. В одну пельмешку всегда клали острый перец вместо фарша, и тот человек, которому она доставалась, считался счастливчиком — в этом году ему повезет. Мама меня приучила, что все праздники — Новый год, дни рождения, 8 Марта, Рождество — мы отмечаем всей семьей. Даже когда все повзрослели (нас было четверо детей в семье) и разъехались, всё равно приезжали к маме по праздникам, уже со своими детьми.

Сейчас из-за плотного и нестабильного графика работы я могу пропускать важные даты. Мой старший сын Саша и дочь Полина уже съехали, но мы стараемся как можно чаще приглашать их в гости, пусть даже просто пообедать вместе: «Приходите, мы готовим борщ». Для них тоже важно, чтобы наш семейный дух сохранялся.

У нас есть традиция, которой меня научила мама, а ее — бабушка. По Писанию, в канун Рождества Марию никто не приютил, и ей пришлось рожать Иисуса в яслях, среди животных. Каждое Рождество мы зажигаем свечку и ставим ее у окна. Так мы показываем, что человек может зайти в наш дом, здесь его ждут. В этом году я замоталась, утонула в суете и забыла об этом, но ко мне подошли дочка с сыном и спросили: «Мам, а где свечка?» Наверное, они тоже передадут это своим детям.

4. Я не даю ребенку телефон в школу. Во-первых, есть учитель: если что-то случится, мне позвонят. Во-вторых, в школе телефон пока не нужен, он только отвлекает от учебы. Это как алкоголику положить бутылку в портфель и сказать «нельзя».

Егор получает телефон вечером на 2 часа, и я всегда заранее предупреждаю, когда заберу его, чтобы он успел закончить все свои дела и не было истерик. Глупо отрицать, что мир меняется, я не старовер, но нужно иметь здравый подход. Когда ребенок всё время мамкает, лезет, тычет пальцем, очень удобно дать ему телефон — всё, проблема решена.

После гастролей мне дико хочется поспать, и проще было бы дать ему доступ в интернет и сказать: «Господи, пожалуйста, ну не дергай меня два часика, дай полежу». Но тем, кто полностью доверяет воспитание своего ребенка телефону, не стоит удивляться, что потом, когда этот телефон заберут, ребенок сразу станет агрессивным. Ему будет абсолютно неинтересно, что вы говорите, потому что в интернете есть веселые блогеры, которые всё делают ярче, круче, интереснее вас и с более поставленной речью, со всякими словечками, которые мы в силу своего возраста просто не успеваем запоминать.

5. Для меня очень важно, чтобы дети были приучены к культурной жизни, поэтому раз в месяц мы выходим в кино, театр или на выставку. Это достаточно сложно, современные дети не понимают старых историй — они пыльные, длинные, скучные, поэтому нужно искать подход.

Например, Саша, мой старший, наотрез отказывался читать и считал, что школьная литература — это муть болотная. Я повела его в театр, но не в классический, а в ГИТИС, в учебный центр, где играют студенты. На них 15–16-летнему пацану хотелось равняться: красивые молодые мужчины с шикарными голосами, модными шмотками и татухами в один миг перевоплощаются и становятся персонажами «Евгения Онегина».

Спектакль шел три с половиной часа, я думала, что сын грохнет меня после этого. Я даже боялась поинтересоваться, как ему, но вдруг он спросил: «А есть у нас этот… Онегин дома где-то — почитать?» Чтобы дети поняли классику, нужно сперва показать ее визуально. Картинка сложится, и им легче будет подступиться даже к сложному литературному языку.

6. Важно не просто смотреть что-то, а делиться впечатлениями. Разговоры о чувствах персонажей учат мыслить, развивают эмпатию: «Почему Баба-яга хотела съесть детей? Вообще давай подумаем о Бабе-яге как о несчастной женщине, а не о злой старухе».

Недавно младший Егор подрался с мальчиком в школе. Сперва мы подробно разобрали его эмоции, и я сообщила ему, что у нас в семье людей бить нельзя: «Если ты злой, есть подушки, можешь в них поорать, их полупить и свою злость выкинуть из себя». Потом мы пытались понять его противника, его мотивы. 

Дети — эгоисты, и сами они не научатся переводить фокус внимания с себя на другого. Беседы об искусстве и своих чувствах заставляют их фантазировать, и вот ребенок уже становится чем-то большим, чем просто «я». Приходит осознание, что мир — это и другие люди со своей болью, радостью, взглядами, которые мы либо принимаем, либо нет. 

7. Дети должны понимать, как зарабатываются деньги. С 14–15 лет Саша и Полина раздавали листовки и работали курьерами, чтобы у них был свой доход. Я против того, чтобы ребенок сидел на всем готовеньком. Семья должна отпускать детей: ты вырос, тебе 18–20 лет — живи самостоятельно. Это очень важно для становления личности. Если всё время жить с мамой, бабушкой и вариться в этом котле, вечно все будут решать за тебя. Уметь покупать соль, туалетную бумагу, стирать штаны и вставать по будильнику — это то, что делает человека взрослым, приучает к ответственности. Сейчас моя дочь работает официанткой, и благодаря этому она тратит деньги по-другому, не требует: «Купи мне 16-й айфон». Нет, дорогая, ты сперва посмотри, сколько он стоит и сколько тебе надо вилок перемыть, чтобы его купить. 

8. Если ты своему ребенку друг, кто же тогда его родитель? Я авторитет, я устанавливаю границы и правила, потому что без них наступит анархия. В подростковом возрасте и сын, и дочка приходили домой пьяненькие, с запахом алкоголя и выражением на лице: «А что ты мне сделаешь?» Я умею быть стальной, железной, и давала понять, кто глава семьи и что в нашем доме это неприемлемо. Сейчас они уже взрослые люди, и даже если вдруг они курят, это их жизнь, они сами знают, как ее выстраивать. Я дала им основу и научила морали. Мы прекрасно общаемся, ездим друг к другу в гости, делимся своими проблемами, значит, их доверие я не потеряла. Возможно, всего они мне не расскажут, но мне всё и не надо знать. Они должны понимать, что я чуть сверху и ко мне можно прийти за советом, за помощью.

9. Я всегда говорю, какие эмоции испытываю: «Ты мне сделал больно», например. Тогда ребенок слышит не крик, а честный рассказ о моих переживаниях — он понимает, что мама страдает, и старается больше не повторять ошибок.

Дети хулиганят, когда им не хватает внимания. Если давать оценку их действиям только тогда, когда они творят фигню, они на ней и сосредоточатся. Поэтому за хорошее поведение тоже надо всё время хвалить: «Ого, как чисто в комнате! Ух ты, как здорово ты написал сегодня домашку! В кого у тебя такой почерк красивый?»

10. Мои дети должны понимать, что их мама — еще молодая женщина, которая нравится мужчинам. На своих выступлениях я часто шучу на интимные темы — младший не слушает, а старшим нравится, они приводят своих друзей на концерты. Конечно, мы не хотим знать, спят ли мама и папа, но мои дети уже взрослые и понимают, что мы с моим женихом Женей не в лото играем по вечерам. Мне не стыдно, что они слышат мои шутки про секс.

11. Дети должны жить в атмосфере здоровых отношений, без мордобоев, ревности и криков. Если я развелась с мужем, это не значит, что он теперь козел, который идет лесом. Он всё еще любимый папа, с которым мы вместе ходим в кино, гуляем. Конечно, Женя был слегка ошарашен, когда узнал, что к нам будет приходить мой первый муж и с ним надо дружить. Но я тоже дружу и с нынешними, и с бывшими женами своих мужей, общаюсь с их детьми. Взрослые не должны ссориться, строить коалиции, потому что дети — страшнейшие манипуляторы.

Мы тоже не лезем в их взаимоотношения, они должны учиться разбираться в них самостоятельно. Как говорил Лабковский, если один ребенок жалуется на другого, наказаны должны быть оба. Понятно, что между детьми Жени и моим младшим сыном Егором могут возникнуть споры. Недавно мы все вместе ехали в машине, и они всю дорогу выясняли, чей Женя «батя». Скоро его сыновья переедут к нам, и я убеждаю себя в том, что мы справимся, но всё же иногда думаю: «Боже, во что я вписываюсь? Помогите!»

12. Сейчас женщины пребывают в вечной депрессии из-за культа «идеальной матери». Всегда есть мамочка, которая больше водит ребенка на кружки, раньше всех посадила его на горшок, сразу научила его и английскому, и французскому, и китайскому, и по выходным они еще велосипедные прогулки успевают устраивать. Но ни учителя, ни органы опеки, ни соседки, ни подружки не могут сказать тебе, какая ты мать. Хорошая ли ты мать, могут сказать только твои дети, когда они вырастут. Главное — не спрашивайте их в подростковый период, там все матери — говно. А вообще, если твой ребенок выжил и тебя не посадили в тюрьму до его совершеннолетия, ты справилась, ты молодец. Всё, выдохни.

Фото из личного архива Маргариты